经验 | 30岁同志的独白:面对逼婚,这些方法能让你挺过去

最让三十多岁的同志头疼的两件事:赚不到足够的钱、遇不到喜欢的人。

财富可以通过自己的努力和拼搏不断积累,但感情怎么都带着“三分天注定”的运气。感情的磨合是一个相互了解彼此的过程,两人从陌生到熟悉、再到亲密,从来就不是一件顺风顺水的事情。

其中他们最常面临的压力与困境就是逼婚,不知道从何时起,美好的婚姻成为了一种令人恐惧的事情,据《中国逼婚现状调查报告》显示:超过7成受访者曾被父母逼婚,25~30岁的单身者所承受的压力最大,被逼婚率高达86%。

在著名的上海人民公园相亲角,那些为了儿女能早日结婚的父母聚集在这里,在路边撑一把伞,伞上贴着征婚信息。在这里,父母代替儿女征婚,孩子的婚姻大事已然成为接下来生命中的头等大事。

其实无论男女,到了30岁甚至更早,如果还不结婚,很多人都逃不过被逼婚的命运。而对同志人群来说,则需要面临更多的无奈和痛苦,但我们也并不是无路可走。

父母为什么那么爱逼婚

1、传宗接代的传统影响

在国内目前的现实环境中,成家立业、结婚生子,是大多数人的人生必经流程。虽然年轻的群体中已经有了不婚一族、丁克一族,但父母辈的人却并不容易接受这种趋势,因为在他们的意识里,香火的传承尤为重要。

在传统中国社会文化中,每一个人都不是简单独立的个体。社会的单元主要以家庭和家族为主要构成,还没成家的单身汉,他们会被排斥在家庭单元以外

子女构建新的完整家庭,被多数中国父母视为生命以及家族文化的延续,在这种价值观的导向下,适婚子女若未能完婚,父母会将其视为自身的失职,所以他们会想尽办法帮助子女走进婚姻。

2、亲子关系缺乏边界感

在西方文化中,父母与子女的关系并非从属关系,父母对子女只有教育和监督的权利;而在东方文化中,由于封建传统文化的影响,父母为天、不得忤逆这种不成文的规定也流传了下来,父母对孩子的控制欲更强,孩子在成长过程中所做出的任何决定都会受到父母的干预。

在这种文化氛围下,父母和孩子之间容易失去边界感,哪怕子女已经成年,在提倡自由恋爱的21世纪,他们依然会把子女的婚姻当作是需要他们介入、把关和操控的头等大事。

3、亲属及家族之间的攀比

对于传统家庭的父母来说,家庭的完善程度是一种个人荣誉,如果子女的家庭完善程度慢于周围其他家庭,一方面父母会受到来自其他人的言语刺激、甚至是嘲讽;另一方面父母自身的家庭荣誉感降低。外在和内在的压力并行,直接导致了逼婚。

同家族的其他亲属也会怀着同样的家族荣誉感协助父母逼婚,打着“我都是为你好”的旗号,给晚辈下指导和命令。这种相同的意见会不断强化,最终在子女的身上得以实施。

换位思考,培养与父母的共情能力

我们和父母生活在不同的生活背景下,我们没有经历过他们的人生,也无法想象他们曾经经受过的苦难,很多在我们看来不合理的事情,在他们看来是理所应当的。他们秉承着相对落后的思想观念,我们要理解父母的局限。

逼婚的现象在我们所处的社会中并非个例,反逼婚的手段也是五花八门。

有不少网友网友选择逃避,过年过节不回家,不接家里的电话,只要父母逼婚就马上翻脸,这样看起来对父母具有威胁性,但从效果上来说却是不可行的,甚至还会加深家庭矛盾。

面对父母逼婚,不要让自己在反抗的路上越走越远,应该对父母保持足够的宽容和理解。他们是我们的骨肉至亲,他们的“为你好”只是用错了方法,所以我们不能暴躁、更不能决裂,必须得坦率面对。

要想父母站在我们的角度去思考,首先得我们站在父母的角度为他们思考。你需要理解他们来自于亲戚和社会的压力,你也要让他们知道,你也承受着来自于工作和同龄人的焦虑和恐惧。

最重要的是让父母感受到你作为儿子的孝心与贴心,换取父母当下的换位思考,站在儿子的角度上想问题,这样才能产生共情。在相互体谅的基础上,跟父母沟通你真实的想法和计划,让对方真的能理解你。

当然,你也要理解父母“儿孙满堂、尽享天伦”的愿望落空,当他们因此觉得丢了面子、或者感到难过的时候,你要清楚,结婚生子是一种个人选择,你不用因此而感到自责和自我贬低。但是你也要尽自己的可能让父母享受天伦之乐,来弥补无法结婚的遗憾。

争取幸福和自由,是一个旷日持久的过程

很多同志都渴望这样的自由:不为了结婚而结婚的自由,不一定要繁衍后代、迎合世俗的自由。但要想实现自由,并非一朝一夕就能达到。

那些成功摆脱了父母逼婚并且得到了父母支持的同志,大多都不是通过极端手段获得的,他们所使用的方法,无非是爱的力量:真诚的共情和持久的耐心。

但这种力量一开始是薄弱的,如果他们精神生活无聊,你可以教他们上网、追剧;如果他们思想陈旧,你可以跟他们摆事实、讲道理;如果他们蛮不讲理,你可以帮忙疏导、不对立也不纵容。

如果条件允许,你还可以带着父母去接触其他接纳儿子不婚的父母,让他们的价值观受到同龄人的影响。对一个还在为逼婚发愁的人来说,要做到这些的确很难,但再长的路终有尽头,你总能赢得自己的人生。

另一个遗憾的事实是,大多数父母认为自己的儿女在缺乏伴侣的情况下,在未来的人生中得不到好的照顾,甚至无法很好的独立,这也是他们看重儿女婚姻状况的重要原因之一。

成为独立的社会人,保持经济独立和人格独立。在经济上,不需要你成为标准的有钱人,只需要你能不依靠父母就能照料好自己的人生;在人格上,你要独立思考、独立判断、独立做决定、独立承担后果。让你的父母意识到你能通过一个人的力量照顾好自己。

只有这样,你才能凭借成熟的人格和独立的自我,在自己的生活和父母的生活之间形成一道亲密的边界线。你和父母之间的关系,也从亲子关系发展为三个成年人互相尊重、彼此独立的关系。

而你在家庭中也需要有与父母平行的话语权,能明确的知道哪些事情可以听从父母的建议,哪些事情需要自己独立完成。父母感受到你的独立,甚至还会依靠于你,希望你能承担起更多的家庭责任。

出柜和形婚没有绝对的对错

现在社会上有很多声音鼓励同志出柜,它并不能真正意义上的解决问题。有人跟父母出柜后,依然维持着和谐的家庭关系;也有人在跟父母出柜后,父母就算是让儿子骗婚,也要将儿子送入异性婚姻。

向父母出柜是一次亲密关系的改造、甚至是重塑。我们作为同性恋本身,尚且用了几年的时间才真正了解自己,实现了自我认同。而同性恋这个词语对于父母辈的人来说,可能是他们这辈子从来没接触过的事情,又如何能让他们马上接受呢?

出柜应该是精心策划与耐心经营的结果,而不是你得到了一时兴起的勇敢后告诉父母“爸妈,我是同性恋”。

你需要评估自己和父母之间的关系、了解父母的思想观念、身体健康情况和心理承受能力,以及他们可能会做出的应激反应,这些都是决定你出柜策略的重要因素。

但是形婚也不应该被认为绝对错误的选择,对于一些观念无法被扭转,或者扭转后有严重后果的家庭来说,如果子女能够处理好形婚后的社会关系,那么形婚的选择也是一类方法。

不过表面上看,形婚虽然解决了逼婚压力,但延伸出的婚后相处、逢场作戏、人情走动、生儿育女等的压力,也不容小觑。如果要想形婚相对顺利,形婚协议书必不可少,不受约束的形婚一旦被揭穿,将会给父母造成严重的心理伤害。

面对逼婚,这些手段并没有唯一选择,适合你的才是最好的,只有一条我们要否定,不要骗婚。同志的人生本来就是一条少数人行走的路,你可能是独自前行、也可能是相伴前行。

而逼婚只是这条路上盛开的荆棘,跨过去,你才能收获到自由和幸福的人生。(转载自公众号:GGHC同鸣健康)

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