过年回家被催婚的gay,教你4招搞定父母家人

春节将至,许多基友后台留言,让澈澈写一篇回家如何应对催婚的问题。

OK,满足你们。

以下方法由浅入深,难度由小到大。

方法一:转移催婚问题。

父母提到“你谈对象了吗”、“你什么时候结婚”、抖机灵的你插言“老妈,最近有什么剧可以追?”或者”老爸,和你分享一本最近读的书?”

这种回应,转移话题的用意太明显,手段极其低级。因为它只能在极短时间内起作用,老爸老妈分享完又会绕回来催促你的婚姻问题。

我们要做的,不是转移话题,是转移问题。

我们要做的,是让父母在较长时间里,考虑儿子结婚之外的问题。

如何转移催婚问题?用更重要的问题来代替催婚。

比如深造,比如升职,比如移民。

父母提结婚时,主动抛出自己面临的问题。千万记得,要把这个问题描述得非常重要,重要性高于结婚。

如下:

“妈,我决定继续读博深造,读博是关系到我一辈子的事。”

“爸,公司给我一个大项目,这关系到我整个职业生涯。”

父母可能会说,求学工作和结婚两手抓。

此时,你一定要将问题的难度夸大N倍。

“妈,我要报考的专业全国每年只招收1个,竞争激烈。”

“爸,公司让我负责的项目涉及200人的团队,压力山大。”

如此一来,父母不好意思让你分神找对象。

如若力度还不够,那就借助客观环境,呈现自己如履薄冰的生活之态。

“妈,2018年全国高校毕业生820万,学历贬值太厉害,我再不深造以后找不到工作。”

“爸,经济不景气呀,各大公司都在裁员,这个项目我若没做出成绩,极大可能被炒鱿鱼。”

此话一出,爸妈即有可能让你把全部精力放在前途打拼上。

毕竟他们也懂,当下这个社会,现有面包,再有爱情。

方法二:单身不代表独身

父母催着儿女结婚,多半是担心独身在外没人照顾。针对于此,直接打消父母担忧。

“爸妈,我有对象啊,我们感情很好,TA每天问我粥可温,每晚陪我立黄昏,不过我俩协商决定,保持情侣关系就好,不组建家庭。”

父母问为什么感情好不结婚?

因为不想破坏爱情呀,因为不想被家庭束缚,因为结婚成本和离婚成本都太高。

或者,再自私一点说:“因为你儿子还不成熟,不想为对方承担责任;因为你儿子花心,以后极有可能出轨。”

接着拿出数据给他们看:2018年第一季度,民政部公布的数据是全国结婚301.7万对,离婚是170万对。拿170除以301.7,得出来的离结率是56.3%。你们的儿子将来极大可能就在56.3%中的一员。到那时牵扯财产分配更麻烦,还不如不结。

末了再加一句:“爸妈辛苦半辈子攒下的家业,可不能随意分给其他姑娘。”

第二种方法还具有缓冲作用。

如果父母要求要看对象,找闺蜜照片。

如若以后出柜,把男朋友带给父母看,摊手道:“没骗你们吧,我确实有一个愿意照顾我的对象,也确实不打算结婚呀。”

方法三:伪装成不婚主义者

第二种方法适合与父母异地的基友。如果同城,父母时常要求见对象,也是麻烦。

所以第三种方法更加干脆决绝,告诉父母自己是坚定的独身主义者。

向父母展示,自己一个人也可生活得很好,有热爱的工作,有丰富的爱好,有亲密的挚友。自己的生活十分精彩,并不会因为缺乏对象而失色。

至于自己选择单身,因为自己热爱自由。有许多书想读,许多电影想看,许多地方想去,许多朋友相结交,自己的人生有许多可能,不想因为婚姻而失去这些可能。

告诉他们,不婚只是一种对自我生活的选择,无关道德。

接着摆数据说事实。

2018年统计显示现在中国独居人口是16%,已经有2亿人了。让父母知道,和自己做出相同选择的人很多,自己不是特例。

如果老爸老妈知识水平高,再举一些坚持不婚的历史名人,比如卡夫卡,叔本华。

同时告诉父母:自己做好了不婚的准备,包括心理和经济方面的。

第三种方法的关键,在于有自主选择的资本。这种资本就是独立的经济实力。

一个成熟的男人,他的价值观必须始终如一。你不能在面对婚姻问题时,告诉父母自己追求个人本位;在面临经济问题时,又持以家本位。

感情上追求独立,经济上要求支援。

方法四:筹备形婚。

形婚无疑是解决催婚问题的最后一道措施,万不得已不会用。

通过相关渠道,寻找到性格相投的拉拉,提前以书面形式,约定好各种经济问题,特别是关于是否养育孩子的问题。之后在外面拥有自己的一套房,提前演练好父母的突击检查。

之前有位朋友在《教训!体制内的gay,形婚如何避坑?》写道了自己的形婚经历,提出了形婚过程中要避免的坑:

其中总结到:可以选择形婚,但不可操之过急。多数同志都是在逼不得已,万分火急的情况下,选择形婚。在这样的心情下考虑问题必定不会长远周全,选择标准必定限于眼前。但每个人遇见的合作对象不同,契合度不同,合作方式也值得细细商榷。

除了上述四招之外,澈澈再提几个小建议:

1,除父母外,其他亲戚催婚,不过是出于关心的客套话。

他们对于你的婚姻问题关心不会超过10分钟,所以笑而不语就过去了,没必要就此问题和亲戚争执地面红耳赤。对于拿着婚姻问题以冷嘲热讽之调,试图让我们难堪的亲戚,千万别心软,拿出gay之毒舌,狠狠怼回去。

“操心我结婚,怎么不操心你儿子期末成绩,听说又是全班倒数?”

“操心我结婚,怎么不操心你的年终奖,听说干了两年都没涨薪?”

“操心我结婚,怎么不操心你的婆媳关系,听说儿子儿媳去海南度假都没带你?”

“操心我结婚,怎么不操心你身体健康,买的权健吃完了吗?“

2,在父母身体健康的情况下,尽量离的父母远一点。

物理距离会极大影响心理距离。千里之外的父母在电话上催促你找对象,和时常见面的亲戚当面问你为什么不找女朋友,感受是完全不同的。

后者对你的情绪影响会更加消极,会加倍消耗你的精力。

3,多数时候,经济决定话语权。

让自己强大,单单能养活自己还不够,还要活的足够好,最好能让自己的经济实力强过父母。等你的经济足够独立,甚至能给父母支援的时候,结不结婚的话语权一定是在你手上。你的吃穿用度都靠家里接济,又如何与家里对抗?

本文转载自 | 李澈学长

图 | INS@liusiuyin

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