三四十岁的gay,生活是什么样子的?

三四十岁的gay,生活是什么样子的?
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@lostgg
作为一个30多岁的、刚刚分手的gay,深切体会到“中年危机”。
 
如果我还年轻,也许会痛彻心扉地大哭一场,甚至可以在大雨中流着泪肆意奔跑。然而30多岁了,也算经历过各种风风雨雨,“蓝瘦香菇”的时候也不会有泪。再说,哭给谁看呢?没有人在乎你。被世界遗忘的孤寂感如影随行。
 
刚刚吃完饭,逛了逛公园。抬头看到一棵漂亮的绿树长着樱桃般大小的青果子,随手拍了张照片,想发给BF。哦,想起来,他是前任了,罢了。分手半个月了,他去北方的老家见日思夜想他的爹娘,也许不久就会跨入新婚的殿堂。留下我在人来人往的魔都,感慨自己的“中年危机”。
 
这个年龄,真正的朋友越来越少。
 
保持更多联系的是基友们,会在朋友圈毫不吝惜赞美之辞,夸他们美貌智慧并存,有钱有闲还有好男人的陪伴。不时群里会组织打打羽毛球、排球,也会参加户外旅游,或者打麻将、狼人杀。这个年龄段的基友们,似乎大多数都是有BF的,交往6、7年的不少,十来年的也有。大家在年轻的时候就努力抓住了幸福,营造幸福,并守护幸福。我衷心祝福他们。
 
30多岁的gay是粉红旅游经济的主力消费者。钱积累了不少但一般没有大的家庭负担,所以旅游成了这个年龄gay的很明确的消费途径,LGBT也成了各大酒店、旅行社重点笼络的人群,纷纷打出LGBT friendly的招牌。每年我都会出国一两次,有因私旅游的,也有因公出差的。这几年去了德国、英国、西班牙等国,最有趣的是在匈牙利泡澡。在布达佩斯这一”City of Spas”,和当地人一起在历史悠久的宫殿般古浴场里泡温泉浴,恩,裸体,丁丁前要围一条小小的白布,但屁股是露的。
 
这个年龄,父母进入老年,越来越需要心理或身体上的照顾。幸好,我在外地老家的父母身体还挺棒。一年安排他们体检一次,暂时无异样。让爸少喝酒少抽烟是我每次电话必讲的一句话,不过收效甚微,老爷子一辈子的习惯改不过来。心理上的照顾则来得更加迫切,因为刚刚形婚未出柜,父母每次的电话都会落到抱孙子上,而我总是岔开话题。拉拉老婆那边的家人倒是联系不多,每次通电话或者见面,只要一直保持微笑,态度极好就可以了。100分是做不到,大概就做个60分吧,最大的扣分项就是没有小孩。
 
有无小孩,是生活的一道分水岭。因为不要小孩,也许我永远不会长大,永远不会体会常人眼中“完整的人生”。基友中,有正在寻求辅助生育帮助的,有和拉拉老婆已经生了娃的,有正在生的,也有暂时未果的……总之,我的周围就是一幅“30多岁基友生娃记”百态图。当然,生了娃后,出来聚会的时间就会减少,也许慢慢就会淡出这个圈子。
 
我暂时还不想要小孩的原因,有两个。一是还没攒够钱,二是还想自由自在地生活几年。不过,没有小孩的30多岁单身gay,真的是“中年危机”。你没有在乎的人,也没有在乎你的人。你在呐喊,却只听到自己的回声。
 
但是好在,我所接触的大多数gay,都是积极向上的,他们大多拥有比直人们更强的毅力,更敏锐的觉察力,更扎实的行动力和更有效的沟通力。也许是社会大环境逼迫他们要变得更加优秀。恩,物以类聚,我也觉得自己很优秀(不要脸),所以,停止自怨自艾了。
@比海更深
87年的,三十三啦,主要标签,同志奶爸。
 
和男友同年同月,在一起九年多,均已对双方父母出柜,在构建好内部家庭环境的前提下,我和男友通过辅助生育拥有了一对龙凤胎正式踏入同志奶爸时代。较之以往二人生活,世界真的是发生翻天覆地的变化,除了白天上班,晚上和周末我们几乎全部奉献给宝宝们,基本上没有social活动,喂奶、换尿布、哄睡觉、推车遛弯、带他们去打疫苗、定期体检,每周游泳,伴随他们一点点成长。确实很疲累,但也体会到从未有过的幸福感:孩子们没头没脑的大笑,无缘无故发出奇妙又稚嫩的声音,委屈又歇斯底里的大哭,还有终于入睡后安静纯净的脸庞,太多场景都让我们发自内心感受到愉悦和满足,比如下面这样,把我们家的傲娇小王子总算哄安稳,累瘫葛优躺,乖乖的趴在我怀里睡觉,那种温柔的平静和感恩,是过去三十多年里任何生活体验都无法比拟的。
 
我和男友都觉得要小孩是目前为止我们做过的最正确的决定。当然,在我们这种特殊的家庭成长,一定会有不一样的酸甜苦辣,作为他们的爸爸我个人认为也需要更勇敢和更坚定自我认同。比如我今年尝试跟大部分同事出柜,比如带他们去早教和外出我也尽量不刻意隐瞒,做了那么多之前想都不敢想的事儿,因为有了孩子,给了无限的能量和勇气。
 
可能接下来的生活,孩子们就是生活的重心,而我和男友之前二人封闭式的相处,也演变成了我们一家四口,甚至算上双方爸妈两个家庭的融合,也会继续面对很多未知,但基于过往携手经历过形婚离婚出柜代孕这些生活小关卡,我依然乐观笃定的对未来充满期待吧,大概就这样。
三四十岁的gay,生活是什么样子的?
@HooTzu
86年生人,至今我内心都不能接受自己已经30+了。
 
我去长安大学办事,有人问我,同学,那个XXX怎么走,你看,我就是长这个样子,经常被人当成学生的。
 
长相是爹妈给的,我什么都没有做过,洗面奶都是随便在超市拿。突然想起来,大学时候我们班女生闲的没事把我们男女同学按照皮肤好不好排名,我得了第一。我一直觉得是学校太北方了的原因,算是矮子里拔将军吧,嗯,我也还很矮。
 
关于工作,我只能说是吊着,我对银行这种工作氛围并不感冒,我们组有一个男孩子很娘,大家就讨论他是不是gay的问题,然后就有人开他的各种各样的玩笑。站在直男堆里,我不得不得说一些tmd,wocao什么的,我不太习惯,但至今我还都没能够突破满嘴跑男女生殖器,这种事情我怎么就做不来呢。看到那个很娘的男孩子,我不知道他是不是gay,但我很肯定,我不适合以gay的身份在这样的环境待下去,所以我在找各种机会时刻准备逃离。
 
关于未来,我憧憬但不敢奢望,前段时间和家里闹翻,大家都各自在讨论死的问题,我妈说不用我管,她现在已经入了教,教会会打理一切的。我爸说他觉得人死了和猪死了没什么区别,他也不让我告诉谁,搞什么仪式,火化以后随便找个什么小河冲走算了,千万不要埋,这样还得祭祀,你看他们都是给我说的,我要是死了,我这些叮嘱的话我要给谁说呢,想想也是难过。gay不gay的事情,我是不会告诉家里人的,没什么实质性意义,目前他们也只是知道我打算独身,就这样的状况已经很让他们煎熬了。但我不后悔。有时候想想,人生都已经这样了,还能坏到哪里去,横竖不就是个死吗。
 
从我知道gay这件事情到我认同自己,花了很多年,目前,我再也不会因为是公众场合就撒开他的手了,我再也不会考虑家庭因素就放弃我的爱,我想我准备好了,就差一个人,如果没有,我会遗憾,但我不会因此难过。你看,人生就是样捉弄,等你准备好了的时候,你发现啥也没有发生。
 
今年开始我都是自己做饭吃,原来还有这个好手艺啊,以至于都不习惯外面的饭菜,唯一的问题就是饭菜不能做太多,每天都有锻炼身体,这是一个必须长期坚持的习惯,我要是死的话,我得突然死去,我接受不了躺在床上任人宰割。太没面子了。
 
我删掉了很多社交,剩下了一部分因为我的取向也是离我远去,我无所谓,现在有大把的时间做自己的事情,前段时间还搞了一个叫“青鸾殿下”的公众号,写一些爱情和青春故事,希望能都坚持下来,我还有好多想法,希望都能一一实现,等我实现了再告诉你们。
 
我现在很平和很宁静,真的是做到了不以物喜不不以己悲的地步,这可能是来自我擅长于旁观者的眼光看待自己和这个世界,我们终究都是过客。肉身也不过是我精神的载体。
 
有一件事情我得说,我好久都没有看恐怖片了,我也好久不吃火锅了,不知道此生还有没有机会,唉,一个攻连这点勇气都没有,好怂啊。
 
我向往小城市的生活,如果能靠水就更好了,可能我看够了黄土高坡。
 
我对远方并没有什么期待,好多人都出去旅行,我还是宅一些,但我的精神生活在别处,想去也就去了,没有时空的阻隔。你可以说我懒,也可以说我穷,但我真的觉得旅行的意义就是心的行走,到此一游就算了吧,费钱费时还劳神,如果真的有一天你发现我出国旅行了,那我肯定是恋爱了,那我也不是旅行,那是honeymoon。
 
我曾经爱过一个人,事实告诉我,光有爱是不够的,你得坚强。
三四十岁的gay,生活是什么样子的?
@柜子
我在网上认识一位30.40岁的已婚同志,上有老,下有小,与他妻子在一起也快10年了,他说在以前没得选择,因为父母,到了一定的年龄就得谈婚论嫁,想做自己也只能放在心里,当年喜欢的人也结婚生子了。
 
他说偶尔会在网上会和同类聊下天,可以遇见志同道合的人,可以随便说出自己的心事,回到现实生活中,不得不用各种手段去掩饰自己,但这些年正常的婚姻该有的都会给妻子,尽量让自己心里慢慢接受她,在生活中多一点包容,就这样过了快10年。
 
他们在生活中比平常人多扮演了一种角色,多了一份压力,做违背自己内心的事是很痛苦的,但必须遵循以往的“孝道”来回报父母,不得不假装很喜欢女生,然后就结婚生子。
 
听他讲,我心里对他还是非常同情,也很怕自己以后也会这样过一生,不能与自己喜欢的人白头到老,我不愿这样将就。那种与自己不喜欢的人相过一辈子还要承受家庭社会以及自己内心压力的感觉真的会让人窒息。
 
每次和妻子亲热都得假装很享受就像是义务、每次带妻子去看电影都会想起以前那个他、每次买菜进厨房炒菜都会想起和他烧排骨的场景,做任何事心里都会想着:如果是他在我身边就好了。
 
就像电影《断背山》一样,两位男主出生凄苦,因为贫穷因为养家糊口,两个人在断背山相遇,一起放羊守羊,期限到了又于断背山分离,恩尼斯偷偷的哭得像个泪人,最后还是抵不住当时的现实与宗教的捆绑,结婚生子,蹉跎了大半辈子,幸好还有一座断背山,是他们的全部,他们想要的是断背山上近乎隐居的与世隔绝的平淡相守。其实每个人心里都有一段自己忘不了的人或者是忘不了的地方,只有深夜的时候在梦中在没有人的时候才会想起,除了自己,谁都不知道,深深的埋在了自己的心里,已婚同志的生活是难受的,断背山也是,杰克跟恩尼斯在断背山里找到了最真实的自己。
 
再又回到那个已婚同志的身上,回到他那七十年代末到八十年代初出生的时代,同性恋还没有在社会中浮出水面的时代,只能随大流和平常人一样结婚生子过一辈子,要让他们放弃自己的家庭和事业几乎是不可能的事情,另一方面,这当中的很多人也没有觉得结婚有什么不妥。
 
当然,他们是有侥幸心理的,希望能够瞒天过海,让自己同志的一面永远不被家人发现。不得不说,当今,有很多同志还是有着结婚生子的打算。有人会表示同情,有人会嗤之以鼻。
 
我也希望你们都会有断背山的爱情,可以做回真实的自己,但如今现在的社会伦理只会一味地用棍棒打死已婚的同志,压抑的生活真的会让一个人封闭起来,希望可以对那些已婚的同志多一份理解多一份宽容,因为他们已经将就压抑得过了一辈子。
 
如果你是同性恋,抵挡不住家里和社会的施压舆论而步入婚姻,但希望你想清楚,如果你这样做,你就得要有承受那种寂寞与不安还不可以真实做自己的准备,自己选择一份重大的责任,就得好好去维护好好和妻子孩子走下去,千万别把自己的苟安建立在一个无辜女性的痛苦之上。这是圈里最唾弃的一个行为。
@Mr小天儿
明年30岁整,那么男朋友就38岁整了。对于年龄这件事,两个人都有各自的敏感,因为每到进入不同的年龄段,都是前后脚,不同的是我们步入的是不同的阶段。
 
刚才,他打电话来,晚饭要吃什么。他下班早,可以回去做饭。倒是难得,在我换了工作之后,下班时间延长了一个小时,而且路程也是原来的两倍,相对清闲的他最终还是承担起做饭的任务。虽然味道就那么回事,但是对于两年来下班做饭的我来讲,也算是满安慰的,虽然他认为不会做的,他也就是切好了等我回去炒。
 
有一天跟老板聊天,老板说他们老夫老妻的,每天微信的聊天记录已经变成了晚上吃什么,谁去接孩子。然后我才突然发现,我们俩的聊天记录已经变成如此了:中午吃了吗?晚上吃什么?果然吃什么这个问题一直是世界难题。
 
今年,在我正式进入30岁之前,我们两个酝酿多时的买房计划终于落实了。财力不足,没办法在北京买,最终的选择是在我的家乡买,算是我们两个人第一笔固定资产投资。以后涨价就卖掉,如果不涨,那也不算砸在手里,因为总归还是可以去住的。而且最终没有选择贷款,而是选择了全款,因为售楼小姐说,全款是可以在房产证上写两个人的名字的。
 
好吧,既然那个民政部门发的红本不能写俩人的名字,那么住建部门发的红本也算是对这段关系的一个承认吧。
 
想起什么来,回头再说,下班,回家吃饭了。那位先生在家已经做好饭了。
@sunnyferrero
永远不要放弃对生活的热爱。

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